Արդյո՞ք պետք է արդարացնել ուրիշների սպասելիքները: Յուրաքանչյուր մարդ կյանքում գոնե մեկ անգամ այս կամ այն չափով տվել է այս հարցը։ Կան բազմաթիվ տարբեր կարծիքներ և խորհուրդներ այն մասին, թե ինչպես վարվել, երբ ձեզանից ինչ-որ բան են սպասվում: Եվ հաճախ դրանք ճիշտ հակառակն են։
Որոշ փորձագետներ պնդում են, որ կարիք չկա գիտակցել ուրիշների հույսերը: Մյուսներն ասում են հակառակը. Այսպիսով, ինչ եք անում այս իրավիճակում: Նախ պետք է հասկանալ, թե ում և ինչ է սպասվում։ Օրինակ, եթե շեֆը սպասում է լրացուցիչ աշխատանքի, սա մի բան է: Բայց եթե ամուսնական զուգընկերը հույս ունի սովորությունների փոփոխության, ապա իրավիճակը բոլորովին այլ է։
Ինչ կարող են լինել դրանք:
Երբ մարդը մտածում է արդարացնել ուրիշների ակնկալիքները, թե ոչ, նա սովորաբար մոռանում է մի նրբերանգ. Ըստ այդմ՝ բոլորը կարելի է բաժանել երկու մեծ խմբի՝
- Սեփական.
- Այլմոլորակայիններ.
Սեփականը կարող է ուղղված լինել ոչ միայն այլ մարդկանց, այլև հանգամանքներին,երեւույթներ եւ, սկզբունքորեն, ամեն ինչ։ Դուք կարող եք սպասել արևոտ եղանակ և անձրևով: Կամ հուսալ ստանալ բոնուս, բայց փոխարենը կանգնել տուգանք վճարելու անհրաժեշտության հետ: Այսինքն՝ սեփական հույսերը կարող են առնչվել կյանքի ցանկացած ասպեկտի, ներառյալ մարդկանց վարքագծի կամ արարքների հետ:
Այլմոլորակայիններին բնորոշ է միայն մեկ ուղղություն. Այսինքն՝ սրանք իրավիճակներ են, երբ այլ մարդիկ ակնկալում են որոշակի գործողություններ կամ զգացմունքների դրսևորումներ, վարքագծային օրինաչափություններ հենց անձից: Անհատը կարող է արդարացնել կամ չհիմնավորել դրանք:
Այսպիսով, ակնհայտ է դառնում սպասելիքների մեկ այլ բաժանում՝ և՛ սեփական, և՛ ուրիշների: Դրանք բաժանվում են երկու տեսակի՝ արդարացված և ոչ։
Եթե մարդ սպասում է անձրևի և իր հետ հովանոց է վերցնում, իսկ երկնքում ամբողջ օրը ոչ մի ամպ չկա, սա իր իսկ չարդարացված ակնկալիքն է։ Երբ աշխատավայրում ղեկավարը հույս ունի աշխատակցի կողմից ազատ ժամանակ ներդնելու լրացուցիչ ջանքերի վրա, իսկ աշխատակիցը ուշանում է և կատարում առաջադրանքը, սա օրինակ է, թե ինչպես կարող եք արդարացնել դրանք:
Ինչի՞ն եք ամենից հաճախ հանդիպում կյանքում:
Մարդը, ով ստիպված չի եղել այս խնդրի հետ առնչվել, հազվագյուտ հաջողակ է: Որպես կանոն, անհրաժեշտ է արդարացնել ուրիշների սպասելիքները վաղ մանկությունից մինչև ծերություն։
Սկզբում երեխայից որոշակի վարքագիծ է սպասվում. Ծնողները ցանկանում են, որ երեխան լաց չլինի, չարաճճի չլինի, լավ ուտի, չկեղտոտվի և խաղալիքները չկոտրվի։ Երեխան մեծանում է, իսկ սիրելիների սպասելիքներն այլ են դառնում։ Հիմա նա պետք է հաջողությամբ սովորի, ունենաորոշ «լավ» ընկերներ, պահպանել վարքագծի կանոնները և այլն:
Հաճախ պարտադրված և այցելություններ կոնկրետ շրջանակներ և բաժիններ, հագուստի ոճ, նույնիսկ գրքեր և ֆիլմեր: Երբ գալիս է ավարտական ժամանակը, ծնողները ցանկանում են, որ իրենց երեխան գնա որոշակի համալսարան:
Հետագայում մարդը պետք է արդարացնի ինստիտուտի ուսուցիչների, համակուրսեցիների, գործընկերների ու վերադասի հույսերը։ Հենց կյանքում լուրջ անձնական հարաբերություններ են առաջանում, զուգընկերոջ սպասելիքներն են հայտնվում։ Իհարկե, կյանքի ինչ-որ փուլում անհրաժեշտ է դառնում արդարացնել երեխաների, իսկ հետո՝ թոռների հույսերը։
Համապատասխանաբար, անհնար է առանձնացնել, թե ինչի հետ եք ավելի հաճախ առնչվում։ Ամբողջ կյանքը լցված է ուրիշների ակնկալիքներով։ Բայց մի մոռացեք, որ անծանոթներին զուգահեռ միշտ մերն են լինում։ Օրինակ՝ երեխան իր ծնողներից ակնկալում է նվերներ տոնի կապակցությամբ՝ եփած ուտելիք, հեծանիվ կամ այլ բան։ Չափահասը ցանկանում է աշխատանքում գործընկերներից օգնություն, հարգանք և բարեկամություն ստանալ: Այսպիսով, ակնկալիքները միշտ փոխադարձ են։ Իսկ ինչ-որ մեկի հույսերը չարդարացնելուց առաջ արժե հիշել սա։
Ե՞րբ է դա իսկապես անհրաժեշտ:
Իհարկե, միշտ չէ, որ պետք է արդարացնել դրանք։ Բայց չարժե նաև թշնամանալ ամեն իրավիճակում, երբ ինչ-որ մեկը որոշակի հույսեր է կապում ձեզ հետ: Նախ, դուք պետք է որոշեք, թե որքան անընդունելի և դժվար է արդարացնել ուրիշի ակնկալիքները:
Օրինակ, եթե ամուսնական գործընկերը սպասում է, որ մյուս կեսը դադարի իրեր նետել սենյակում, ապա դուք պետք է փորձեք ջանքեր գործադրել ինքներդ ձեզ վրա: Դա մի փոքր բան է, որը չի անումսեփական «ես»-ը պաշտպանելու պատճառ է։ Եթե երեխան անհամբեր սպասում է հանգստյան օրերին այգի գնալուն, բայց մեծահասակը լարվելու ցանկություն չունի, մի հիասթափեցրեք երեխային։
Առաջին, երեխաների ակնկալիքները չկատարելը նրանց պատճառ է տալիս չարդարացնել իրենց ծնողների հույսերը: Երեխաները սովորում են մեծերից. Եվ երկրորդ՝ այս պահվածքը ցույց է տալիս ծնողների առաջնահերթությունը, քանի որ նրանց սեփական ծուլությունն այստեղ ավելի բարձր կլինի, քան երեխայի ցանկությունը՝ մայրիկի և հայրիկի հետ ժամանակ անցկացնելու ցանկությունը։
Աշխատանքային իրավիճակներում ամեն ինչ շատ ավելի բարդ է։ Արժե ուշադիր կշռել բոլոր դրական և բացասական կողմերը՝ նախքան ղեկավարության կամ գործընկերների ակնկալիքները բավարարելը, եթե դրանք կապված չեն անմիջական պարտականությունների հետ։ Ամեն դեպքում, չպետք է մոռանալ, որ միշտ կարելի է ամուր «ոչ» ասել։
Ե՞րբ է սխալ առաջնորդվելը:
Աշխարհում ամեն ինչ հարաբերական է և ունի իր սահմանները: Այդ թվում՝ բավարարել այլ մարդկանց ակնկալիքները։ Եթե մարդն անընդհատ հետևում է ուրիշների օրինակին, ապա դա հանգեցնում է սեփական «ես»-ի և շրջապատող իրականության ներքին կոնֆլիկտի: Իսկ դա, իր հերթին, կարող է առաջացնել նյարդային խանգարում կամ դեպրեսիայի զարգացում։
Դուք չեք կարող առաջնորդվել ուրիշների կողմից սկզբունքային և կարևոր հարցերում: Օրինակ, եթե երիտասարդը ցանկանում է միանալ բանակ և տանկ վարել, և միանգամայն գիտակցաբար և տեսնելով այս զբաղմունքի հեռանկարները, և ոչ թե պարզապես ենթարկվելով գրգռվածությանը, ապա նա չպետք է մարմնավորի մոր ակնկալիքը, ով հավատում է, որ իր որդին. պետք է ընդունվի անասնաբուժական ակադեմիա. Եթե կինը ցանկանում է զբաղվել կարիերայով և ապագայում իրեն տեսնում է որպես ընկերության ղեկավար, կարիք չկա մարմնավորելու ուրիշների ձգտումները։ձեռք բերել թոռներ կամ արդարացնել զուգընկերոջ՝ հարսանիքից հետո ծառայությունը թողնելու հույսերը։
Հատկապես զգույշ եղեք ձեր վերադասի ակնկալիքների նկատմամբ՝ կապված լրացուցիչ աշխատանքի հետ: Եթե դուք միշտ համաձայնեք, ապա կառավարիչը սովորություն կստանա սպասել արտաժամյա աշխատանքին։ Եվ երբ ընտրության պահը գալիս է աշխատողի ծրագրածի և ղեկավարի պահանջների միջև՝ ուշանալ և արտաժամյա աշխատանք կատարել, մերժումը կարող է ընկալվել որպես արտասովոր բան։
Այլ կերպ ասած, այն, ինչ իսկապես կարևոր է անհատի համար, չի կարելի զիջել: Եթե դու միշտ ամեն ինչի հետ համաձայն ես, ուրեմն, ինչպես ժողովուրդն է ասում, «իրենց վզին կնստեն ու կգնան»
Ի՞նչ պետք է հիշեն ծնողները
Մարդկանցից ուրիշների կողմից դրված ակնկալիքները չարդարացնելու վախը լուրջ հոգեբանական խնդիր է: Շատերի համար ավելի հեշտ է մոռանալ սեփական ցանկություններն ու կարիքները, քան հիասթափեցնել մեկին։ Իսկ դա հանգեցնում է սեփական «ես»-ի կորստի ու դեպրեսիայի անխուսափելի զարգացմանը։ Նրանք, ովքեր սովոր են իրականացնել ուրիշների հույսերը, երբեք երջանիկ չեն լինի։
Այս վախի արմատները թաքնված են մանկության մեջ: Ծնողները, ովքեր սկանդալ են սարքում, ցույց են տալիս իրենց հիասթափությունը, նախատում են երեխային «երեք» ստանալու համար, ոչ թե «հինգ», ստեղծում են հոգեբանական բարդույթ։ Արժե ուշադիր մտածել նախքան երեխային պատժելը այն բանի համար, որ նա ակամա հրաժարվում է արդարացնել սպասելիքները:
