Ի՞նչ ասել սիրելիին կորցրած մարդուն. Ինչպե՞ս աջակցել, հանգստացնել և սփոփել վշտի մեջ գտնվող մարդուն: Առաջարկություններ և խորհուրդներ փորձագետներից

2024 Հեղինակ: Miguel Ramacey | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 06:21

Կյանքի այնպիսի անխուսափելի իրադարձություններ, ինչպիսիք են սիրելիների կորուստը, հնարավոր չէ հետարկել, և գրեթե երբեք չի կարելի պատրաստվել դրանց. դժվարությունները հանկարծակի են գալիս և մարդուն գտնում են արտաքին ուժերի առաջ իր ողջ անպաշտպանության մեջ: Դժբախտության մեջ հայտնված ընկերոջը կամ բարեկամին օգնելու ցանկությունը մերձավորից պահանջում է ոչ միայն նրա ներկայությունը, այլև տակտի զգացում և ճիշտ բառեր գտնելու կարողություն: Ինչպե՞ս աջակցել սիրելիին կորցրած մարդուն և ի՞նչ անհրաժեշտ արտահայտություններով վերականգնել նրա խաթարված հոգեկան անդորրը։

Ինչպես վարվել կորուստ ունեցող մարդու հետ

Ցավակցություն հայտնելու «ճիշտ ժամանակ» չկա. սիրելիին կորցրած մարդուն աջակցող խոսքերը տեղին են դժբախտ դեպքից մեկ օր անց և մեկ տարի անց: Ավելի քիչ նրբանկատություն, քան ուշացած ափսոսանք առաջարկելը, կլիներ ընդհանրապես անտեսել տխուր լուրը և վերաբերվել մարդուն այնպես, կարծես ոչինչ չի եղել:տեղի ունեցավ։

Ամենադժվարը մեկի համար, ով անկեղծորեն ցանկանում է օգնել վշտացածին, նրա հետ լինելու իր մտադրությունը պաշտպանելն է: Չնայած այն հանգամանքին, որ դժբախտ մարդուն իսկապես անհրաժեշտ է ընկերական ուս, շոկի փուլից հետո նրա առաջին մղումը կլինի ծանոթ աշխարհից վերացվելը, մենակ մնալը, «մխրճվելը» իր հուսահատության մեջ: Նա կարող է չպատասխանել հեռախոսին, չգնալ դեպի դուռը և նույնիսկ կոպտորեն մերժել օգնության ցանկացած առաջարկ, բայց դա չի նշանակում, որ մենակությունը նրան թեթևացնում է. նա պարզապես ի վիճակի չէ որևէ հասարակական դեր խաղալ։

Ի՞նչ ասել սիրելիին կորցրած մարդուն. Դժբախտ պատահարից հետո առաջին օրերին մեծ սխալը մարդուն առօրյա հոգսերին շեղելու, երեխաների և ֆինանսական վիճակի համար պատասխանատվությամբ ծանրաբեռնելու փորձն է, «պարտականության զգացումին դիմելը»։ Դրանից ոչ մի լավ բան չի ստացվի:

Մարդը կարողանում է ճնշել իր մեջ հուսահատության հարձակումը, որպեսզի մանիպուլյացիաներ կատարի ծիսական ընթացակարգերի վրա և նույնիսկ որոշակի ակտիվություն ցուցաբերի տնային տնտեսությունում, բայց նրա չասված վիշտը ոչ մի տեղ չի գնա և միայն կխորանա գիտակցության մեջ:

Եթե չկա ներխուժելու ցանկություն, կամ առկա հարաբերությունները նրա հետ, ով կորցրել է ամենամտերիմ մարդուն, թույլ չի տալիս նրան չափազանց մեծ ուշադրություն դարձնել (խոսքը աշխատանքային գործընկերոջ կամ տան ընկերոջ մասին է), ապա դա բավական է ձեր ցավակցությունները ճիշտ բառերով արտահայտելու համար: Կարևոր է, որ սա դատարկ բանավոր բանաձև չէ, ինչպիսին է՝ «դե, դու, դիմացիր» կամ «ամեն ինչ կստացվի»: Եթե ուրիշ բան մտքովդ չի անցնում, ավելի ճիշտ կլինի լրիվ լռել և ուղղակի գրկել սգավորին։

Հենց սարի վրա

Ժամանակակից աշխարհում մարդիկ մոռացել են, թե ինչպես վերաբերվել վիշտին որպես բնական վիճակի, որն ուղեկցում է մարդուն կյանքի որոշակի ժամանակահատվածներում: Հարազատների մահն ու հիվանդությունը, անձնական դրամաներ. սովորություն է դարձել այս ամենը ստվերել անհարկի գործողությունների զանգվածի մեջ, որոնք կարող են միայն իրավիճակի նկատմամբ վերահսկողության պատրանք ստեղծել։

Սգո ժամը դարձել է ինքնամտածողության հարթակ. Այժմ նույնիսկ հայտնի հոգեբաններից կարելի է լսել այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են՝ «Այս դժբախտությունը քեզ ստիպեց թռիչք կատարել» կամ «Այս վիշտը նպաստել է քո հոգևոր աճին»։ Եվ մարդիկ, հուսալքված իրենց անձնական դժբախտության մասին նման տեսակետից, հանկարծ սկսում են հավատալ ինչ-որ առասպելական օգուտի, որն իրենց է հասել սիրելիի մահով: Կամ եթե նրանք չեն սկսում հավատալ, նրանք խորը ցավ են զգում նման ցինիզմից։

Ինչպե՞ս օգնել սիրելիին կորցրած մարդուն: Այս իրավիճակում առաջին և ամենակարևոր կանոնը նրա վշտին չմիջամտելն է։ Իրականում, սգավորի կողքին նման ակնհայտ անգործությունը ցավակցականի համար ավելի դժվար է, քան բռնի գործողությունների. նրանց թվում է, թե նրանց ներկայությունը խանգարում է, իսկ կեղծիքը հնչում է իրենց իսկ խոսքերում: Սակայն սիրելիին կորցրած մարդուն խոսքերի կարիք ընդհանրապես չկա, նրանց կարելի է միայն մեկ անգամ ասել. «Ես ամեն ինչ հասկանում եմ, ես միշտ քեզ հետ եմ», իսկ հետո միայն ձեռքի հեռավորության վրա:

Մարդը կարող է վերապրել ամենասարսափելի վիշտը և փրկել իր միտքը միայն այն դեպքում, եթե մենակ չէ: Մտերիմ լինելը մարդկանց ամենակարևոր օգնությունն է,նրանք, ովքեր կորցրել են իրենց սիրելիներին, և անկախ նրանից, թե սգավորը դրականորեն է արձագանքում այս ներկայությանը, թե ոչ, նրանք հետագայում շատ երախտապարտ կլինեն դրա համար:

Վշտի փուլեր

Սթրեսի ժամանակ մարդը դադարում է հոգալ իր մասին, կարող է մոռանալ կամ կորցնել ուտելու ցանկությունը, կատարել հիգիենայի ընթացակարգեր և նույնիսկ երբեմն-երբեմն դուրս գալ մաքուր օդ: Նման պահերին սգավորին օգնելը նշանակում է նրբանկատորեն և աննկատ հիշեցնել նրան որոշակի գործողություններ կատարելու անհրաժեշտության մասին և համոզվել, որ անձը դրանք կատարի ժամանակին: Ի՞նչ խոսքեր ասել այն մարդուն, ով կորցրել է սիրելիին. Ամեն ոք, ով իրեն անընդհատ կհիշեցներ, որ ինքը մենակ չէ, որ իրեն խնամում են և, ամենակարևորը, հասկանում են։

Անձի առողջ մտքի պահպանման տեսակետից նույնքան կարևոր է վերահսկել հուսահատության դիրքից նրա ազատման դինամիկան և աստիճանաբար ամրապնդել ինքնավստահությունը։ Որպեսզի գործընթացն անցնի նվազագույն ցավով, դուք պետք է իմանաք վիշտը հաղթահարելու բոլոր փուլերն անցնելու առանձնահատկությունները և կրիտիկական ժամանակաշրջանները։

Ընդհանուր առմամբ, հոգեբանները կոչում են սգավորի նորմալ կյանք վերադարձի չորս փուլ. Լավ աջակցությամբ և արտաքին աշխարհի հետ շփումը պահպանելու ունակությամբ մարդն անցնում է բոլոր փուլերը հաջորդաբար՝ չվերադառնալով նախկին վիճակին և երկար ժամանակ չխրվել յուրաքանչյուր փուլում։

Շոկային փուլ

Այն սովորաբար տևում է մնացածի համեմատ ամենակարճ ժամանակահատվածը՝ մի քանի ժամից մինչև երեք օր:Մարդու վիճակի կլինիկական պատկերը հետևյալն է.

• նա չի հավատում, թե ինչ է կատարվում;
• անհատի արտաքին վիճակը կարելի է բնութագրել որպես հանգիստ;
• կա ռեակցիայի արգելակում;
• հնարավոր հիստերիկ նոպաներ, տրամադրության հանկարծակի փոփոխություններ՝ ուժեղ հուզմունքից մինչև լիակատար անտարբերություն;
• առանձին դեպքերում մարդը կարող է համառորեն հերքել այն, ինչ տեղի է ունենում և նույնիսկ հորինել սեփական պատմությունը հանգուցյալի հարկադիր հեռանալու կամ ընտանիքից նրա դավաճանության (հեռանալու) մասին:

Շոկի փուլը վտանգավոր է, քանի որ այն կարող է երկար ժամանակ «քաշել» մարդուն. Ստեղծվելուց հետո պատրանքը, որ հանգուցյալը ողջ է և առողջ, բայց անժամանակ հեռանում է, կարող է երկար տարիներ գոյատևել, և անհատը, ում գիտակցությունն այսպիսով դիմադրում է իրականությանը, պատրաստ է պաշտպանել իր վարկածը՝ անկախ փաստարկներից:

Ի՞նչ մխիթարական խոսքեր ասել սիրելիին կորցրած մարդուն: Վիշտ ապրելու առաջին փուլում ցանկացած ցավակցություն, վշտի մասին խոսելու փորձեր ավելորդ են: Անհնար է նրանից պատասխան փնտրել հետագա մտադրությունների հարցին, հարցնել, թե արդյոք նրան ինչ-որ բան պետք է։ Ամենայն հավանականությամբ, առաջին ցնցման վիճակը թոթափելով՝ մարդ ընդհանրապես չի հիշի, թե ինչ է արել կամ ասել իր համար սարսափելի ժամերին։

Վշտի կյանքին մասնակցող մարդիկ ստիպված կլինեն զբաղվել կազմակերպչական և կենցաղային հարցերով՝ ուղղել անհրաժեշտ փաստաթղթերը, զանգահարել հանգուցյալի հարազատներին, ընդունել ցավակցական առաջին ալիքը, որից կարող են միայն սիրելիները. դառը դառնալ. Նույնիսկ պարզ կերակուր պատրաստելը, սպասքը լվանալը կամ սովորական տնային տնտեսությունըմեծ օգնություն կլինի մեկին, ով դեռ չի կարող գիտակցել այս ամենօրյա մտահոգություններից յուրաքանչյուրի կարևորությունը:

Սուր փուլ

Շոկի փուլից հետո գալիս է սգի ամենասուր փուլը, որը բնութագրվում է անհատի վիճակի այնպիսի նշաններով, ինչպիսիք են՝

• վրդովմունք բոլորի համար՝ և՛ նրանց, ովքեր խորապես մասնակցում են ընտանեկան ողբերգությանը («նրանք լավ են անում, բայց ես վատն եմ»), և՛ նրանց, ում թվում է, թե դժբախտությունն ավելի քիչ է հուզված («ոչ ոք ինձանից առաջ չկա»: գործեր»);
• չհասկանալով, թե ինչպես դա կարող է տեղի ունենալ և ինչու է դա պատահել իր հետ;
• ագրեսիա, որն ուղեկցվում է կշտամբանքներով կամ արտաքին օգնության անհրաժեշտության մերժմամբ;
• հաճախ - ավելացել է արցունքները, պահանջելով բոլորի ուշադրությունը իրենց խնդրի վրա և նույնիսկ չափից դուրս ցույց տալ իրենց վիշտը:

Ինչպե՞ս հանգստացնել սիրելիին կորցրած մարդուն: Ցավակցողը պարտավոր է խլացնել և ամեն կերպ հարթել իր արձագանքը սգավորի անարդար հայտարարություններին, թեկուզ դժվար լինի։ Ցանկացած բացասական վերադարձ կառաջացնի ագրեսիայի տեսքով ակնթարթային պատասխան, այնպես որ, եթե մարդը բարոյական տոկունության նման ուղեբեռ չունի, ավելի լավ է նա անընդհատ չմնա սիրելիին կորցրածի կողքին։ Ի՞նչ ասել մարդուն այս ժամանակահատվածում:

Ինչպես նախկինում, չնայած ժխտմանը, սգավորը ըմբռնման կարիք ունի, բայց առավել եւս պետք է իմանա, որ շրջապատողները անընդհատ հիշում են իր դժբախտությունը և նույն ուժգնությամբ ապրում կորստի դառնությունը։ Այս ժամանակահատվածում չպետք է վախենալ կարեկցանք ցուցաբերելուց և առանց վախենալու բանական թվալուց.ասեք սրտանց արտահայտություններ. «Ես քեզ այնքան եմ հասկանում», «Ինչպե՞ս ես գլուխ հանում այս ամենից», «Ինչքան քաջություն ունես»:

Սուր վշտի վիճակը նորմալ է, որը տևում է 3-ից 10 շաբաթ: Եթե այս ժամանակահատվածը ձգձգվել է ավելի քան 3 ամիս, ապա արժե մտածել, թե արդյոք սգավորի անձնական ողբերգությունը վերածվել է ուրիշներին շահարկելու միջոցի։

Իրազեկման փուլ

Երրորդ փուլը հեշտությամբ տարբերվում է նախորդից այսպես կոչված հոգևոր անկման ժամանումով։ Սգացողի տրամադրությունն ավելի ու ավելի քիչ է փոխվում, քանի դեռ չի ստանձնում կայուն և ընկճվածի դիրքը, բայց այս ամենի հետ մեկտեղ կա մի դրական կողմ՝ մարդն արդեն դադարում է ապրել անցյալով և սկսում է մտածել, թե ինչպես ապրել այնտեղ։ ապագան։ Այս շրջանը պարզապես կատարյալ է, որպեսզի սկսեք նրան հարցեր տալ, որոնք առաջարկում են հետագա գործողություններ:

Ի՞նչ ասել սիրելիին կորցրած մարդուն. Նախ պետք է պարզել, թե ինչպիսի և չափով օգնություն է նա դեռ կարիք ունի։ Կնոջը կորցրած այրին կարող է երկար ժամանակ տնային գործերում օգնության կարիք ունենալ, բայց նա արդեն կարողանում է իր վրա վերցնել ճաշ պատրաստելու և մաքրելու որոշ տարրական մանիպուլյացիաներ։

Գրեթե միշտ իրազեկման փուլը սգավորի համար բնորոշ է բարձրաձայնելու, բողոքելու, անցյալը հիշելու սուր ցանկությամբ։ Նման շատախոսության ժամանակներում ցավակցող հովանավորյալից պահանջվում է մեկ բան՝ արտահայտել ամբողջ ուշադրություն և պատրաստակամություն՝ համաձայնելու ասվածի հետ՝ առանց որևէ խորհուրդ տալու և մենախոսությունը չընդհատելով անձնական դիտողություններով։ Սովորաբար հետոցնծության մեջ մարդը կրկին ընկնում է աննշան տրամադրության մեջ, և այստեղ փոխվում են օգնականի առաջադրանքները. նա պետք է դառնա գաղափարների գեներատոր և թույլ չտա ընկերոջը թաթախվել անգործության և կարոտի մեջ:

Մարդկանց մեկ այլ կատեգորիայի դեպքում վշտի պահերին դրսից եկող ցանկացած մոլուցքային ուշադրություն առաջացնում է խիստ գրգռվածություն: Հետևաբար, եթե նույնիսկ սովորական ժամանակ ոչ այնքան շփվող մարդն ասում է, որ հոգնել է ամեն ինչից և ցանկանում է մենակ մնալ, ապա դա պետք է անհապաղ ուշադրություն դարձնել։

Ընդունման փուլ՝ եզրափակիչ

Վերջին փուլը հաճախ անվանում են նաև վերականգնողական փուլ, քանի որ այս ժամանակահատվածում մարդուն նմանեցնում են ծանր հիվանդությունից ապաքինվող մարդուն. նա կրկին արթնացնում է հետաքրքրությունը կյանքի նկատմամբ, շփվելու ցանկություն և հակառակ սեռին հավանելու ցանկություն: Ժամանակի ընթացքում այս փուլը հաճախ համընկնում է սիրելիի մահվան տարելիցի տոնակատարության հետ, ինչը շատ խորհրդանշական է։ Օրին համապատասխան ոգեկոչման արարողությունից հետո սգավորը կարծես թե ազատվում է իր կապանքներից և զգում է, որ կարող է շարունակել լիարժեք ապրել։

Մարդիկ, ովքեր անծանոթ են երկարատև սուգից հետո հոգևոր թարմացման վիճակին, կարող են պարզ չլինել, թե ինչ խոսքեր ասել այն մարդուն, ով կորցրել է սիրելիին և արդեն անցել է վշտի բոլոր փուլերը: Այստեղ խոսակցություն կառուցելու մեկ բաղադրատոմս չկա, բայց պետք է հիշել, որ տեղի ունեցած դժբախտությունը դեռ կենդանի է դժբախտ մարդու հիշողության մեջ, և նա ի վիճակի չէ անմիջապես միաձուլվել աշխարհիկ կյանքի սովորական առօրյային: Կարիք չկա փորձել նրա մեջ արհեստական հետաքրքրություն առաջացնել անցյալ ժամանցի նկատմամբ, դրդել նրան հանդիպել նոր մարդկանց.միայն կվախեցնի ապաքինվողին։

Սխալներ, որոնցից պետք է խուսափել

Ոչ հմուտ օգնությունը, հատկապես տրված «ճնշման տակ» կամ բացառապես սգավորի հետ ընտանեկան սերտ կապերի պատճառով, կարող է խեղաթյուրել աջակցության բուն իմաստը: Վտանգավոր կստացվի ինչպես դժբախտության հանդեպ անարգող վերաբերմունքը, այնպես էլ դրա նկատմամբ չափից դուրս, համատարած ուշադրությունը։

Միանշանակ ինչ չի կարելի անել, երբ ներգրավված ես սգում ապրող մարդու կյանքում, և ինչ ասել, երբ զգում ես, որ ամեն ինչ սխալ է ընթանում:

• անհրաժեշտ է բացառել ձեր վարքագծից և խոսքից ցանկացած օրինաչափություն, որը կարող է ձևական վերաբերմունք դրսևորել մեկ այլ անձի անձնական ողբերգության նկատմամբ;
• եթե սգավորի մասին բոլոր անհանգստությունները արդեն բաշխված են հարազատների միջև, դուք չպետք է որևէ միջոց փնտրեք նպաստելու. երբեմն միայն երրորդ կողմի դիտարկումը կօգնի ավելի լավ տեսնել մարդու իրական կարիքները.
• ավելի լավ է խուսափել «կյանքը չի ավարտվում», «այն դեռ լավանալու է» թեմաներով խոսելուց. վշտի պահերին մարդը ի վիճակի չէ լավատեսությամբ նայել ապագային, և նման պաթոս. կարող է նյարդայնացնել նրան;
• մի ռմբակոծեք մարդուն հարցերով, խնդրելով նրան մանրամասն նկարագրել իր բոլոր ընթացիկ կարիքները;
• Կտրականապես անհնար է հարմարվել սգացողի հուզական գծին՝ լաց լինել, ճակատագիրը մեղադրել անարդարության մեջ, գործել անօգնական։

Հաճախ է պատահում, որ մարդը, ով արդեն զգացել է վշտի առաջին ալիքը, սկսում է տեսնել համընդհանուր ինքնախղճահարության առավելությունները և դա օգտագործել ի վնաս բարերարների: Օրինակ՝ մի շտապեքվերադառնալ աշխատանքի, եթե ընկերներն արդեն հոգացել են նրա նյութական աջակցության մասին, կամ նորից զբաղվել երեխաների դաստիարակությամբ, որոնց մասին հաջողությամբ խնամում են տատիկները: Նման իրավիճակում դուք պետք է ուղղակիորեն քննարկեք անձի հետ այն սահմանները, որոնցից այն կողմ օգնությունն այլևս չի կարող տարածվել, և վստահեցնել նրան, որ նա առանց աջակցության չի մնա, եթե նա վերադարձնի իր նախկին պարտավորությունների մի մասը:

Խորհուրդ հոգեբաններից

Ամենալուրջ «հոգեբանական թույնը», ըստ մասնագետների, սիրելիների ցանկությունն է՝ ամեն գնով պաշտպանել մարդուն կորստի հետ կապված անխուսափելի սթրեսից։ Մարդն ասես մի տեսակ վակուումի մեջ է ընկղմվել՝ թույլ չտալով հանդիպել իր դժբախտությանը ու զգալ այն, հանգստացնող միջոցներով են լցնում, ապատեղեկացնում։ Արդյունքում, ցանկալի ռեակցիան դեռ առաջանում է, բայց դա տեղի է ունենում մեծ ուշացումով և, որպես կանոն, ուղեկցվում է հոգեկան խանգարումներով։

Էքստրեմալ իրավիճակներում աշխատող հոգեբանները խորհուրդ են տալիս բոլոր դեպքերում ասել ճշմարտությունը, ոչ միայն այն, ինչ կա տվյալ պահին, այլ նաև այն, որը մարդուն սպասում է շոկային շրջանից հետո։ Տուժողին պետք է գրագետ տեղեկացվի, որ իրեն սպասվում է հոգեկան անհավասարակշռության դժվար ժամանակ, որին նա պետք է դիմանա, դժվար էմոցիոնալ փորձառություններ, որոնցից չի կարելի խուսափել կամ վախենալ։

Մարդը պետք է հստակ հասկանա, որ այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում և տեղի կունենա իր հետ, նորմալ է և անխուսափելի։ Ցավը կհանդարտվի՝ տեղը զիջելով թեթև տխրությանը, բայց այն ամբողջ ժամանակ, որ տանում է դժվարին գործընթացը, մոտակայքում կլինեն հարազատներ, ովքեր պատրաստ են օգնել իրական գործողություններով։ ԱնհրաժեշտությունՊետք է նշել, որ ինչ-որ մեկի իրական օգնություն ցուցաբերելու ունակության նկատմամբ վստահությունը, և ոչ միայն հեռախոսով բանավոր աջակցությունը, դժվար պահերին օգնելու ամենակարևոր տարրերից է։

Ինչպես հասկանալ, որ մարդը հոգեբանի օգնության կարիքն ունի

Ի՞նչ անել, եթե կորցրել եք սիրելիին կամ մասնակցել մեկի կյանքին, ով ապրում է այս ողբերգությունը: Կարևոր է հասկանալ, որ բոլոր մարդիկ տարբեր են, և այն, ինչ նորմ է մեկի համար, անբնական և անհասկանալի է մյուսի համար։

Կան մարդիկ, ովքեր դիմագրավում են իրենց վիշտը և դժբախտությունից 3-5 ամիս հետո վերադառնում լիարժեք կյանքի, և դա չի նշանակում նրանց անհոգիություն կամ անսիրո մատնված հանգուցյալի նկատմամբ։ Եվ կան այնպիսիք, ում տարեկան ցիկլը չի բավականացնում, ցավում են հանգուցյալի հետ անցկացրած տոների և կարևոր ամսաթվերի մշտական հիշեցումներով։

Ընդհանրապես տարին սգո շրջանի անվանական միավորն է, որն ընդունվել է հոգեբանների կողմից որպես սգո շրջանի հարաբերական նորմ։ Մարդը, ապրելով իր սիրելիի կորստից հետո հաջորդ 365 օրը, կարծես համեմատում է իր կյանքը «նախկինում» և «հետո», և այս գործընթացը նրան շատ տառապանքներ է պատճառում: Երբ ցիկլը անցնում է երկրորդ փուլ, նշանակալի ամսաթվերի պահերի սրությունն արդեն զգալիորեն հարթվում է, և փորձառությունները «հանգիստ տխրության» բնույթ են կրում:

Եթե դա այդպես չէ, և ողբերգությունից ավելի քան մեկ տարի անց մարդը շարունակում է մահապատժի ենթարկել իրեն և ուրիշներին անվերջանալի դեպրեսիաներով և ագրեսիայի նոպաներով, ապա պետք է դիմի հոգեբանի: Միգուցե վիշտ ապրելու որոշ փուլերում «խրված» է եղել, կամ ինչ-ինչ պատճառներով մարդը հետ է շպրտվելդժբախտության գիտակցման արդեն անցած փուլերից մեկին: Ամեն դեպքում, սգավորի հարազատների հետագա անգործությունը դառնում է վտանգավոր և սպառնում է զարգացնել հոգեկան խանգարում։