Յուրաքանչյուր ծնող, մեծացնելով իր երեխային, իր մեջ հոգի չունի. Երեխան փոխադարձաբար պատասխանում է, բայց մինչև որոշակի ժամանակ: Ինչ-որ պահի երեխան հեռանում է իր նախնուց: Հայրերի և երեխաների հակամարտությունը հավերժական թեմա է. Անհնար է խուսափել դրանից։ Բայց այս խնդիրը, ինչպես ցանկացած այլ, լիովին լուծելի է։ Բավական է գտնել անհրաժեշտ տեղեկատվությունը, և հայրերի և երեխաների հակամարտությունն այլևս անլուծելի չի թվա։
Ի՞նչ է կոնֆլիկտը
Ինչ-որ պահի այս կոնֆլիկտը ընտանեկան հարաբերությունների գլխավոր խնդիրն է: Ծնողները բռնում են գլուխները՝ չիմանալով, թե ինչ անել ըմբոստ երեխայի հետ։ Բոլոր խոսքերն ու գործողությունները, որոնք նախկինում արդյունավետ էին, այս փուլում, լիովին անօգուտ են: Երեխան պատրաստ է պայթել ցանկացած պատճառով, նա բացասաբար է արձագանքում իր նախնիների բոլոր առաջարկներին: Արդյունքում ծնողներն ու երեխաները վիճում են։ Սա կարող է հանգեցնել շատ տխուր հետեւանքների (հացադուլ, տնից հեռանալ, ինքնասպանություն): Նույնիսկ ժամանակավոր օտարումը կարող է կտրուկ փոխել հարազատների հարաբերությունները: ԵթեԵրեխայի վարքագծի մեջ «սառը նոտաներն» արդեն նկատելի են, ինչը նշանակում է, որ ժամանակն է որոշակի միջոցներ ձեռնարկելու։
Ծնողների և երեխաների միջև թյուրիմացության պատճառները
Թյուրիմացություն կարող է առաջանալ մի շարք պատճառներով։ Շատ ժամանակ դա ծնողի մեղքն է: Ի վերջո, նա շատ ավելի մեծ է և, համապատասխանաբար, ավելի փորձառու և իմաստուն։ Շատ կոնֆլիկտներից կարելի է հեշտությամբ խուսափել։ Բայց մեծահասակները դիմադրում են, փորձում են պահպանել իրենց սովորական դիրքը, ուստի բարձրացնում են իրենց ձայնը երեխայի վրա և նույնիսկ ձեռք են բարձրացնում նրա վրա: Բնականաբար, երեխան անցնում է հակագրոհի և ցույց է տալիս իր բնավորությունը ոչ լավագույն կողմից։
Հակամարտության պատճառները
Հայրերի և երեխաների միջև կոնֆլիկտը ամենից հաճախ առաջանում է հետևյալ պատճառներով.
- Խնդիրներ դպրոցում. Երեխայի վատ ակադեմիական առաջադիմություն, ուսուցիչների բողոքները վատ վարքագծի վերաբերյալ, տնային առաջադրանք կատարելու բացարձակ չկամություն:
- Պատվիրեք տանը. Դրա չպահպանումը գրեթե ցանկացած տարիքի ծնողի և երեխայի վեճի պատճառ է դառնում։
- Սուտ. Մայրիկներն ու հայրիկները չափազանց դժգոհ են երեխաների ստերից: Յուրաքանչյուր երեխա գոնե մեկ անգամ խաբել է ծնողներին։ Ճշմարտության «բացահայտումից» հետո նոր սկանդալ է տեղի ունենում.
- Աղմուկ. Երեխաները բնականաբար շարժունակ են, ուստի նրանք մեծ աղմուկ են բարձրացնում (հեռուստացույցի ձայն, բարձր երաժշտություն, ճիչ և աուդիո խաղալիքներ):
- Անհարգալից վերաբերմունք ավագ սերնդի նկատմամբ. Այս պահվածքը զայրացնում է ծնողներին, ուստի նրանք նախատում են երեխային։
- Պահանջկոտ նվերներ. Յուրաքանչյուր ծնող բախվում է այս խնդրին. երեխան գիտիմիայն «ուզում եմ» բառը, ուստի չձեռք բերվածը երեխայի դժգոհության պատճառ է դառնում։
- Հաղորդակցման շրջան. Դեռահասի ընկերները շատ հաճախ կասկածներ են առաջացնում թե՛ հոր, թե՛ մոր մոտ։ Այդ դժգոհությունը փորձում են փոխանցել երեխային, ով չի ցանկանում այդ մասին ոչինչ լսել։
- Արտաքին տեսք. Ոչ կոկիկ տեսքը, ժամանակակից հագնվելու ոճը և երեխայի ճաշակը հաճախ դառնում են կոնֆլիկտի պատճառ։
- Ընտանի կենդանիներ. Վեճը ծագում է կա՛մ երեխայի՝ իր ընտանի կենդանու նկատմամբ ոչ բավարար խնամքի, կա՛մ նրան տիրելու ծայրահեղ ցանկության պատճառով։
Կոնֆլիկտ երեխայի աչքերով
Հակամարտությունը ծնողների և երեխաների միջև ամենից հաճախ առաջանում է, երբ վերջիններս սկսում են պատանեկությունը: Սա աներևակայելի դժվար ժամանակ է ինչպես մայրիկի, այնպես էլ հայրիկի, ինչպես նաև հենց երեխայի համար: Երեխան սկսում է հարմարեցնել իր բնավորությունը՝ հիմնվելով ընկերների, ավագ դպրոցի սովորողների, բայց ոչ ծնողների համոզմունքների վրա։ Նա սովորում է այս աշխարհը մյուս կողմից, ակտիվորեն զարգանում է ֆիզիկապես և սկսում է հետաքրքրվել հակառակ սեռով։ Բայց, չնայած «չափահաս» արտաքինին, դեռահասի հոգե-հուզական վիճակը շատ անկայուն է։ Անզգույշ նետված խոսքը կարող է զարգացնել մի շարք բարդույթներ։
Երեխան դառնում է նյարդային և փակ. Նա փորձում է խուսափել ծնողների ընկերակցությունից, փոխարենը ավելի շատ ժամանակ է տրամադրում ընկերներին կամ նախընտրում է մենակ մնալ՝ փակվելով իր սենյակում։ Ցանկացած քննադատություն անմիջապես մերժվում է։ Դեռահասը դառնում է կոպիտ, սկսում է ձայնը բարձրացնել հորն ու մորը։ Նա հաճախակի էտրամադրության փոփոխություններ. Եթե կոնֆլիկտը հասել է կրիտիկական կետի, ապա կարող են փորձեր լինել երեխային տնից թողնելու կամ միտումնավոր ինքնախեղման։
Կոնֆլիկտ ծնողների աչքերով
Ծնողների վարքագծի գիծը նույնպես չի տարբերվում իր ինքնատիպությամբ. Ռեակցիան կարելի է բաժանել մայրական և հայրական:
Մայրիկները ավելի մեղմ են արձագանքում, բայց ավելի հաճախ նրանք են վեճերի պատճառ։ Ձգտելով դառնալ իր երեխայի լավագույն ընկերը՝ ծնողը երեխային շրջապատում է չափից ավելի ուշադրությամբ։ Կարծիքը պարտադրված է ցանկացած հարցի շուրջ՝ սկսած արտաքինից մինչև երաժշտության և ֆիլմերի նախասիրությունները։ Սա նյարդայնացնում է երեխային և հանգեցնում կոնֆլիկտի։
Հորական արձագանքը փոքր-ինչ տարբեր է. Հայրիկը ընտանիքի կերակրողն է։ Ուստի նա փորձում է երեխայի մեջ սերմանել այնպիսի հասկացություններ, ինչպիսիք են աշխատասիրությունը, իրերի արժեքը և ի շահ ընտանիքի: Դեռահասը, ելնելով տարիքից, չի հասկանում դա և բացասաբար է արձագանքում հոր դաստիարակությանը։
Ի՞նչ պետք է անեմ, եթե ծնող-երեխա կոնֆլիկտ դեռ առաջանա:
Հարկավոր է շտապ գործողություններ ձեռնարկել. Դրա համար կան մի քանի լուծումներ.
- Հանգիստ խոսակցություն նեղ շրջանակում: Ընտանեկան խորհրդում պետք է լսել հակամարտության յուրաքանչյուր մասնակցի։ Ոչ մի դեպքում չպետք է բարձրաձայնեք և ընդհատեք զրուցակցին։ Անցանկալի է նաև հարցեր տալը, երբ հակառակորդը խոսում է։ Նման երկխոսությունը գրեթե միշտ դրական արդյունք է ունենում։
- Կանոնների ցանկ. Ընտանիքի բոլոր անդամներն իրենց միջև կիսում են պարտականությունները և տան վարքագծի կանոնները: Բոլոր իրերըքննարկվել է համատեղ, այլ ոչ թե նշանակվել ընտանիքի ղեկավարի (կամ ըմբոստ դեռահասի կողմից):
- Ընդունեք սխալը. Ծնողը չի սիրում դա անել, բայց այս քայլն օգնում է դեռահասին հանդիպել կես ճանապարհին։
Խորհուրդ հոգեբանից
Հայրեր և որդիներ՝ բոլորին ծանոթ սերունդների հակամարտություն. Բայց դրանից կարելի է և պետք է խուսափել: Դա անելու համար պարզապես հետևեք հետևյալ խորհուրդներին.
- դուք պետք է երեխային ընդունեք այնպիսին, ինչպիսին կա, չպետք է նրան պարտադրեք ձեր ճաշակն ու նախասիրությունները;
- խստիվ արգելվում է բարձրաձայնել երեխայի վրա;
- չի կարելի նախատել երեխային իր ձեռքբերումներով;
- պատժել դեռահասին պետք է արվի զգույշ, առանց կոշտ միջոցներ ձեռնարկելու;
- դուք պետք է ուշադիր հետաքրքրվեք երեխայի կյանքով, կարծես պատահաբար;
- մի մոռացեք զգացմունքների մասին (գրկախառնություններ և համբույրներ), բայց դրանց քանակը պետք է վերահսկվի;
- պետք է անընդհատ գովել երեխային և կենտրոնանալ նրա դրական հատկանիշների վրա;
- չես կարող դեռահասին ստիպել ինչ-որ բան անել, պետք է նրան հարցնես:
Եվ, ամենակարևորը, մի մոռացեք, որ յուրաքանչյուր մարդ անհատական է և ունի իր ուղին և իր ճակատագիրը:
Հայրերի և երեխաների հավերժական հակամարտությունը գրականության մեջ
Ինչպես արդեն նշվեց, այս խնդիրը ամենևին էլ նոր չէ։ Ծնողների և երեխաների հակամարտությունը լուսաբանվում է ռուս գրականության շատ դասականների կողմից։ Ամենավառ օրինակը Ի. Ս. Տուրգենևի «Հայրեր և որդիներ» վեպն է, որում չափազանց վառ նկարագրված է սերունդների հակամարտությունը։ Դ. Ի. Ֆոնվիզինը գրել է «Ընդերք» հրաշալի կատակերգությունը, Ա. Ս. Պուշկին՝ «Բորիս Գոդունով» ողբերգությունը, Ա. Ս. Գրիբոեդով՝ «Վայ խելքից»։ Այս խնդիրը մեկից ավելի սերունդ է հետաքրքրում։ Այս թեմայով գրական ստեղծագործությունները միայն հաստատում են գոյություն ունեցող հակամարտության հավերժության և դրա անխուսափելիության մասին։
Սերունդների հարցը երկու կողմերի համար էլ տհաճ է. Պետք չէ փակվել պատյանի մեջ և հույս ունենալ մի ժամանակի վրա, որը կլուծի հայրերի և երեխաների միջև հակամարտությունը: Արժե զիջումների գնալ՝ լինել ավելի մեղմ ու ուշադիր։ Եվ այդ ժամանակ երեխաները և ծնողները կունենան աներևակայելի ջերմ և վստահելի հարաբերություններ։
