Միջանձնային հակամարտություն. օրինակ. Հակամարտությունների տեսակները. Միջանձնային կոնֆլիկտների լուծման ուղիները

2024 Հեղինակ: Miguel Ramacey | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 06:21

Ցավոք, մարդկանց ոչ միշտ է հաջողվում խաղաղ ճանապարհով լուծել բոլոր վեճերն ու թյուրիմացությունները։ Շատ հաճախ, բոլորովին ոչ մի տեղից, միջանձնային կոնֆլիկտ է առաջանում։ Ո՞րն է պատճառը և ինչու է դա տեղի ունենում: Որո՞նք են միջանձնային կոնֆլիկտների լուծման ուղիները: Հնարավո՞ր է խուսափել դրանցից և ողջ կյանք ապրել առանց որևէ մեկի հետ կոնֆլիկտի:

Ի՞նչ է կոնֆլիկտը:

Հակամարտությունը խնդիրների և հակասությունների լուծման ուղիներից մեկն է, որն առաջանում է անհատների կամ մարդկանց խմբերի փոխազդեցության արդյունքում: Միևնույն ժամանակ, այն ուղեկցվում է բացասական հույզերով և վարքագծով, որը դուրս է հասարակության մեջ ընդունված նորմերից։

Հակամարտության ընթացքում կողմերից յուրաքանչյուրը միմյանց նկատմամբ ընդունում և պաշտպանում է հակառակ դիրքորոշումը։ Ընդդիմախոսներից ոչ մեկը չի ցանկանում հասկանալ և ընդունել հակառակորդի կարծիքը։ Հակամարտող կողմերը կարող են լինել ոչ միայն անհատները, այլև սոցիալական խմբերն ու պետությունները։

Միջանձնային հակամարտությունը և դրա առանձնահատկությունները

Եթե հետաքրքրություններ ևԿոնկրետ դեպքում երկու կամ ավելի մարդկանց նպատակները տարբերվում են, և կողմերից յուրաքանչյուրը փորձում է վեճը լուծել իր օգտին, առաջանում է միջանձնային կոնֆլիկտ: Նման իրավիճակի օրինակ է ամուսնու և կնոջ, երեխայի և ծնողի, ենթակայի և ղեկավարի վեճը: Կոնֆլիկտի այս տեսակը ամենատարածվածն է և ամենահաճախ հանդիպողն է:

Միջանձնային կոնֆլիկտ կարող է առաջանալ ինչպես հայտնի և անընդհատ շփվող մարդկանց, այնպես էլ նրանց միջև, ովքեր առաջին անգամ են տեսնում միմյանց: Միևնույն ժամանակ, հարաբերությունները պարզվում են հակառակորդների կողմից դեմ առ դեմ՝ անձնական վեճի կամ քննարկման միջոցով։

Միջանձնային կոնֆլիկտի փուլեր

Հակամարտությունը պարզապես վեճ չէ երկու մասնակիցների միջև, որը ծագում է ինքնաբուխ և անսպասելի: Դա մի քանի փուլերից բաղկացած գործընթաց է՝ աստիճանաբար զարգացող ու թափ հավաքող։ Միջանձնային կոնֆլիկտների պատճառները երբեմն կարող են բավականին երկար ժամանակ կուտակվել, մինչև դրանք վերածվեն բաց առճակատման:

Առաջին փուլում հակամարտությունը թաքնված է. Այս պահին հակասական շահերն ու տեսակետները միայն հասունանում և ձևավորվում են։ Միևնույն ժամանակ, հակամարտող երկու կողմերն էլ կարծում են, որ իրենց խնդիրը կարող է լուծվել բանակցությունների և քննարկումների միջոցով։

Հակամարտության երկրորդ փուլում կողմերը գիտակցում են, որ իրենց հակասությունները հնարավոր չի լինի հաղթահարել խաղաղ ճանապարհով. Կա այսպես կոչված լարվածություն, որն աճում և ուժ է ստանում։

Երրորդ փուլին բնորոշ է ակտիվ գործողությունների սկիզբը՝ վեճեր, սպառնալիքներ, վիրավորանքներ, թշնամու մասին բացասական տեղեկատվության տարածում, դաշնակիցների ու համախոհների որոնում։ Սակայն մասնակիցների միջեւկուտակվում է փոխադարձ թշնամանք, ատելություն, զայրույթ։

Չորրորդ փուլը միջանձնային կոնֆլիկտների լուծման գործընթացն է։ Այն կարող է ավարտվել կողմերի հաշտեցմամբ կամ հարաբերությունների խզմամբ։

Միջանձնային կոնֆլիկտների տեսակները

Կան միջանձնային կոնֆլիկտների բազմաթիվ դասակարգումներ: Դրանք բաժանվում են ըստ ծանրության, ընթացքի տեւողության, մասշտաբի, դրսեւորման ձեւի, սպասվող հետեւանքների։ Ամենից հաճախ միջանձնային կոնֆլիկտների տեսակները տարբերվում են իրենց պատճառներով։

Ամենատարածվածը շահերի բախումն է: Դա տեղի է ունենում, երբ մարդիկ ունեն հակառակ պլաններ, նպատակներ, մտադրություններ: Օրինակ՝ հետևյալ իրավիճակը. երկու ընկերներ չեն կարողանում պայմանավորվել, թե ինչպես անցկացնել իրենց ժամանակը: Առաջինն ուզում է գնալ կինոթատրոն, երկրորդը՝ պարզապես զբոսնել։ Եթե նրանցից ոչ մեկը չի ցանկանում զիջումների գնալ մյուսին, և համաձայնությունը ձախողվի, կարող է շահերի բախում առաջանալ:

Երկրորդ տեսակը արժեքների հակասություններն են: Դրանք կարող են առաջանալ այն դեպքերում, երբ մասնակիցներն ունեն տարբեր բարոյական, աշխարհայացքային, կրոնական պատկերացումներ։ Այս տեսակի դիմակայության վառ օրինակ է սերունդների հակամարտությունը։

Դերերի կոնֆլիկտները միջանձնային առճակատման երրորդ տեսակն են: Այս դեպքում պատճառը վարքի սովորական նորմերի ու կանոնների խախտումներն են։ Նման կոնֆլիկտներ կարող են առաջանալ, օրինակ, կազմակերպությունում, երբ նոր աշխատակիցը հրաժարվում է ընդունել թիմի կողմից սահմանված կանոնները:

Միջանձնային կոնֆլիկտների պատճառները

Միջումհակամարտություններ հրահրող պատճառները, առաջին հերթին, սահմանափակ ռեսուրսներն են։ Դա կարող է լինել, օրինակ, մեկ հեռուստացույց կամ համակարգիչ ամբողջ ընտանիքի համար, որոշակի գումար բոնուսների համար, որը պետք է բաժանվի բաժնի բոլոր աշխատակիցների միջև։ Այս դեպքում մեկը կարող է հասնել իր նպատակին միայն ոտնահարելով մյուսին։

Հակամարտության երկրորդ պատճառը փոխադարձ կախվածությունն է: Դա կարող է լինել խնդիրների, լիազորությունների, պարտականությունների և այլ ռեսուրսների կապ: Այսպիսով, կազմակերպությունում ծրագրի մասնակիցները կարող են սկսել մեղադրել միմյանց, եթե ինչ-ինչ պատճառներով դա հնարավոր չի եղել իրականացնել:

Կոնֆլիկտները կարող են հրահրվել նպատակների, հայացքների, որոշ բաների մասին պատկերացումների, վարքագծի և հաղորդակցության ձևերի տարբերություններով: Բացի այդ, առճակատումների պատճառ կարող են դառնալ մարդու անհատական հատկանիշները։

Միջանձնային հակամարտություններ կազմակերպությունում

Գրականում բոլոր մարդիկ իրենց ժամանակի մեծ մասն անցկացնում են աշխատավայրում: Պարտականությունների կատարման ընթացքում աշխատակիցների միջև հաճախ առաջանում են վեճեր և հակասություններ։ Միջանձնային հարաբերությունների կոնֆլիկտները, որոնք առաջանում են կազմակերպություններում, շատ հաճախ դանդաղեցնում են ընկերության գործունեությունը, վատթարացնում ընդհանուր արդյունքը:

Կազմակերպություններում կոնֆլիկտներ կարող են առաջանալ ինչպես նույն պաշտոնը զբաղեցնող աշխատակիցների, այնպես էլ ենթակաների և վերադասի միջև: Հակամարտությունների առաջացման պատճառները կարող են տարբեր լինել. Սա պարտականությունների միմյանց վրա փոխադրում է և ղեկավարության նկատմամբ անարդար վերաբերմունքի զգացում և աշխատակիցների արդյունքի կախվածություն միմյանցից։

Կազմակերպությունում կոնֆլիկտ հրահրելը կարող է լինել ոչ միայն աշխատանքային պահերի վերաբերյալ տարաձայնություններ, այլև խնդիրներ շփման մեջ, անձնական թշնամանք գործընկերների միջև: Ամենից հաճախ առճակատումը աշխատակիցները կարող են ինքնուրույն վերացնել բանակցությունների միջոցով: Երբեմն միջանձնային կոնֆլիկտների կառավարումն իր վրա է վերցնում կազմակերպության ղեկավարը, նա պարզում է պատճառներն ու փորձում լուծել առաջացած խնդիրները։ Պատահում է, որ գործը կարող է ավարտվել հակամարտող կողմերից մեկի պաշտոնանկությամբ։

Ամուսինների միջանձնային կոնֆլիկտներ

Ընտանեկան կյանքը ներառում է կենցաղային բոլոր տեսակի խնդիրների մշտական լուծում։ Շատ հաճախ ամուսինները չեն կարողանում համաձայնություն գտնել որոշակի հարցերի շուրջ, ինչի արդյունքում առաջանում է միջանձնային կոնֆլիկտ: Սրա օրինակ՝ ամուսինը շատ ուշ է վերադարձել աշխատանքից, կինը չի հասցրել ընթրել, ամուսինը կեղտոտ գուլպաներ է շաղ տվել բնակարանով մեկ։

Նյութական խնդիրները զգալիորեն սրում են կոնֆլիկտները. Շատ կենցաղային վեճերից կարելի էր խուսափել, եթե յուրաքանչյուր ընտանիք բավականաչափ միջոցներ ունենար։ Ամուսինը չի ուզում օգնել կնոջը ամանները լվանալու՝ աման լվացող մեքենա կգնենք, վեճ կա, թե որ ալիքով ենք նայելու, մեկ է՝ ուրիշ հեռուստացույց կվերցնենք։ Ցավոք, ոչ բոլորն են կարող իրենց թույլ տալ դա:

Յուրաքանչյուր ընտանիք ընտրում է իր ռազմավարությունը միջանձնային կոնֆլիկտները լուծելու համար: Ինչ-որ մեկը արագ զիջում է և գնում հաշտության, ոմանք կարող են երկար ապրել վիճաբանության մեջ և չխոսել միմյանց հետ։ Շատ կարևոր է, որ դժգոհությունը չկուտակվի, ամուսինները փոխզիջման գտնեն, և բոլոր խնդիրները հնարավորինս արագ լուծվեն։

Տարբեր սերունդների մարդկանց միջանձնային կոնֆլիկտներ

«Հայրերի և որդիների» հակամարտությունը կարելի է դիտարկել լայն և նեղ իմաստով. Առաջին դեպքում դա տեղի է ունենում մեկ ընտանիքի ներսում, իսկ երկրորդում այն պրոյեկտվում է ողջ հասարակության վրա՝ որպես ամբողջություն։ Այս խնդիրը եղել է բոլոր ժամանակներում, այն նորություն չէ նաև մեր դարի համար։

Սերունդների հակամարտությունը պայմանավորված է երիտասարդների և ավելի հասուն տարիքի մարդկանց հայացքների, աշխարհայացքի, նորմերի և արժեքների տարբերությամբ։ Այնուամենայնիվ, այս տարբերությունը չպետք է հակամարտություն հրահրի: Սերունդների պայքարի պատճառը միմյանց շահերը հասկանալու և հարգելու չցանկանալն է։

Սերունդների միջանձնային կոնֆլիկտների հիմնական առանձնահատկությունն այն է, որ դրանք իրենց բնույթով շատ ավելի երկար են և չեն զարգանում որոշակի փուլերում: Կողմերի շահերի կտրուկ ոտնահարման դեպքում դրանք կարող են պարբերաբար թուլանալ և կրկին բռնկվել նոր թափով։

Որպեսզի ձեր ընտանիքը չտուժի սերունդների բախումից, դուք պետք է մշտապես հարգանք և համբերություն դրսևորեք միմյանց նկատմամբ։ Տարեցները հաճախ պետք է հիշեն, որ իրենք ժամանակին երիտասարդ են եղել և չէին ուզում խորհուրդներ լսել, իսկ երիտասարդները չպետք է մոռանան, որ շատ տարիներ հետո իրենք էլ են ծերանալու։

Հնարավո՞ր է ողջ կյանքդ ապրել առանց որևէ մեկի հետ կոնֆլիկտի:

Քչերին է դուր գալիս մշտական հայհոյանքն ու վիճաբանությունը։ Շատերը կերազեին ապրել առանց որևէ մեկի հետ կոնֆլիկտի: Սակայն մեր հասարակության մեջ դա ներկայումս հնարավոր չէ։

Վաղ մանկությունից սկսած՝ մարդը կոնֆլիկտի մեջ է ուրիշների հետ։ Օրինակ՝ երեխաները խաղալիքներ չէին կիսում, երեխան՝ ոչհնազանդվում է ծնողներին. Դեռահասության շրջանում սերունդների կոնֆլիկտը հաճախ առաջին տեղում է:

Մեր ողջ կյանքի ընթացքում մենք պետք է պարբերաբար պաշտպանենք մեր շահերը, ապացուցենք մեր գործը: Ընդ որում, կոնֆլիկտներից հնարավոր չէ խուսափել։ Մենք կարող ենք միայն նվազագույնի հասցնել կոնֆլիկտների թիվը, փորձել չտրվել սադրանքներին և առանց հիմնավոր պատճառների խուսափել վեճերից։

վարքագծի կանոններ կոնֆլիկտային իրավիճակում

Երբ կոնֆլիկտ է ծագում, երկու մասնակիցներն էլ ցանկանում են լուծել այն որքան հնարավոր է շուտ՝ միաժամանակ հասնելով իրենց նպատակներին և ստանալով իրենց ուզածը: Ինչպե՞ս պետք է մարդ իրեն պահի այս իրավիճակում, որպեսզի արժանապատվորեն դուրս գա դրանից։

Նախ պետք է սովորել տարանջատել վերաբերմունքն այն մարդու նկատմամբ, ում հետ տարաձայնություններ են եղել, բուն խնդրից, որը պետք է լուծել։ Մի սկսեք վիրավորել հակառակորդին, անձնավորված եղեք, աշխատեք ձեզ զսպված ու հանգիստ պահել։ Վիճաբանեք ձեր բոլոր փաստարկները, փորձեք ձեզ դնել թշնամու տեղը և հրավիրեք նրան զբաղեցնել ձեր տեղը։

Եթե նկատում եք, որ սկսում եք կորցնել ինքնատիրապետումը, հրավիրեք ձեր զրուցակցին ընդմիջման, որպեսզի հանգստանաք ու մի փոքր զովանաք, իսկ հետո շարունակեք դասավորել գործերը։ Խնդիրը որքան հնարավոր է շուտ լուծելու համար պետք է տեսնել կոնկրետ նպատակ և կենտրոնանալ դրան հասնելու ուղիների վրա։ Կարևոր է հիշել, որ ցանկացած կոնֆլիկտային իրավիճակում առաջին հերթին անհրաժեշտ է հարաբերություններ պահպանել հակառակորդի հետ։

Ելքեր կոնֆլիկտային իրավիճակից

Հակամարտությունից դուրս գալու ամենահաջող ելքըիրավիճակը պատերազմող կողմերի կողմից փոխզիջում գտնելն է։ Այս դեպքում կողմերը որոշում են կայացնում, որը հարմար է վեճի բոլոր կողմերին: Հակամարտող կողմերի միջև չկան զսպումներ և թյուրիմացություններ։

Սակայն ոչ բոլոր դեպքերում է հնարավոր փոխզիջման հասնել։ Շատ հաճախ կոնֆլիկտի արդյունքը հարկադրանքն է։ Հակամարտության ելքի այս տարբերակը առավել բնորոշ է, եթե մասնակիցներից մեկը գերիշխող դիրք է գրավում։ Օրինակ՝ առաջնորդը ենթակային ստիպում է անել այնպես, ինչպես ցանկանում է, կամ ծնողն ասում է իր երեխային անել այնպես, ինչպես ինքը հարմար է համարում:

Հակամարտությունը չուժեղացնելու համար կարող եք փորձել հարթել այն: Տվյալ դեպքում ինչ-որ բանում մեղադրվողը համաձայնում է կշտամբանքների ու պնդումների հետ, փորձում բացատրել իր արարքների ու արարքների պատճառը։ Վեճից դուրս գալու այս մեթոդի կիրառումը չի նշանակում, որ հասկացվում է կոնֆլիկտի էությունը, և ճանաչվում են սխալները։ Պարզապես ամբաստանյալն այս պահին չի ցանկանում կոնֆլիկտի մեջ մտնել։.

Խոստովանել ձեր սխալները և ապաշխարել ձեր արածի համար միջանձնային կոնֆլիկտը լուծելու ևս մեկ միջոց է: Նման իրավիճակի օրինակ՝ երեխան ափսոսում է, որ դասերը չի պատրաստել և դույզ է ստացել, իսկ ծնողներին խոստանում է հետագայում տնային աշխատանք կատարել։

Ինչպես կանխել միջանձնային կոնֆլիկտները

Յուրաքանչյուր մարդ միշտ պետք է հիշի, որ բացարձակապես ցանկացած վեճ ավելի լավ է կանխել, քան հետագայում դրա հետևանքները լուծել և վնասված հարաբերությունները վերականգնել: Ո՞րն է միջանձնայինի կանխարգելումըկոնֆլիկտներ?

Նախ անհրաժեշտ է առավելագույնս սահմանափակել շփումը պոտենցիալ կոնֆլիկտային մարդկանց հետ: Սրանք կարող են լինել ամբարտավան, ագրեսիվ, գաղտնի անհատականություններ: Եթե հնարավոր չէ ամբողջությամբ դադարեցնել շփումը նման մարդկանց հետ, աշխատեք անտեսել նրանց սադրանքները և միշտ հանգստություն պահպանել։

Կոնֆլիկտային իրավիճակները կանխելու համար պետք է սովորել բանակցել զրուցակցի հետ, փորձել մոտեցում գտնել ցանկացած անձի նկատմամբ, հարգել հակառակորդին և հստակ ձևակերպել քո դիրքորոշումները:

Ե՞րբ չի կարելի կռվել

Նախքան կոնֆլիկտի մեջ մտնելը, դուք պետք է ուշադիր մտածեք, թե արդյոք դա ձեզ իսկապես անհրաժեշտ է: Շատ հաճախ մարդիկ սկսում են ամեն ինչ կարգավորել այն դեպքերում, երբ դա բացարձակապես անիմաստ է:

Եթե ձեր շահերն ուղղակիորեն չեն շոշափվում, և վեճի ընթացքում դուք չեք հասնի ձեր նպատակներին, ամենայն հավանականությամբ իմաստ չունի մտնել միջանձնային կոնֆլիկտի մեջ: Նման իրավիճակի օրինակ՝ ավտոբուսում ուղեկցորդը սկսում է վիճել ուղեւորի հետ։ Նույնիսկ եթե դուք պաշտպանում եք վիճողներից մեկի դիրքորոշումը, չպետք է առանց հիմնավոր պատճառի ներգրավվեք նրանց կոնֆլիկտի մեջ։

Եթե տեսնում եք, որ ձեր հակառակորդի մակարդակը արմատապես տարբերվում է ձեր մակարդակից, ապա իմաստ չունի նման մարդկանց հետ վեճի ու քննարկման մեջ մտնել։ Դուք երբեք չեք ապացուցի հիմար մարդուն, որ ճիշտ եք:

Նախքան կոնֆլիկտի մեջ մտնելը, դուք պետք է գնահատեք բոլոր դրական և բացասական կողմերը, մտածեք, թե դա ինչ հետևանքների կարող է հանգեցնել, ինչպես կփոխվեն ձեր հարաբերությունները հակառակորդի հետ և արդյոք ցանկանում եք դա, որքանո՞վ է դա հավանական: դա էվեճի ընթացքում դուք կկարողանաք հասնել ձեր նպատակներին: Նաև մեծ ուշադրություն պետք է դարձնել ձեր զգացմունքներին վիճաբանության սպառնալիքի պահին։ Միգուցե արժե օգտագործել կոնֆլիկտից խուսափելու մարտավարությունը, մի փոքր զովանալ և լավ մտածել ներկա իրավիճակի մասին։